Voilà ma belle, ici tu peux dire tout ce que tu veux, ce que tu ressens.

En fait, c'est assez difficile comme ça, là je n'ai rien qui me vient à l'esprit mais je sais que quand je vais commencer je ne m'arrêterais plus.

J'ai ouvert ce blog car je n'en peux plus de tourner en rond dans ma tête, de ne pas trouver de solution et donc de finir par toujours tomber dans la boulimie. C'est un vrai cercle vicieux que j'aimerais enfin casser. J'ai 36 ans et j'ai l'impression d'avoir passé ma vie à faire des régimes et au final de ne pas avoir profité de la vie. Finirais-je par y arriver ? Là est la question !

Mes deux enfants m'apportent beaucoup de bonheur, même si par moment, je me pose beaucoup de questions sur moi et mon rôle de mère, mais aussi celui de femme. Comment puis-je être moi si je ne me sens pas au top dans tous mes rôles. Je pensais l'année dernière avoir enfin trouvé l'équilibre mais finalement tout est encore tombé à l'eau. En fait, ma tête fonctionne mieux avec des anti-dépresseurs mais ce n'est pas la solution non plus. J'aimerais pouvoir vivre sans camisole chimique. Actuellement, je ne peux me permettre cette camisole car je voudrais faire un autre enfant, le dernier, qui me permettra de "finir" ma famille. Cette famille n'est pas au complet, il manque un élément, nous le sentons tous et il est important qu'enfin la nature nous récompense. On a vécu de sales moments ces derniers temps et ce serait bien si ça s'arrêtait. Cela pourrait paraître idiot, nous avons des soucis financiers et nous voulons un 3ème enfant. C'est limite aberrant mais c'est dans nos tripes, enfin surtout les miennes. Je crois que mon mari ne veut pas me contredire, il souhaite mon bonheur.

Parfois, je me demande s'il m'aime vraiment. Comment peut-on aimer quelqu'un comme moi ? Je suis loin d'être belle, même pas mignonne et encore moins quand je mange et que je prends des kilos dans tous les sens et que ma peau se constelle de boutons. Vous me direz mon mari n'est pas non plus un top modèle. Pourquoi je l'aime ? Je me le demande aussi parfois. Mais je crois que c'est un autre cercle vicieux. En fait, je me dis toujours que si il est avec moi, c'est que par beaucoup de côté je lui rappelle sa mère, qu'il a perdu il y a plusieurs années alors qu'il rentrait dans le monde adulte et donc que tous ses repères d'enfance se sont faits la mal. Je suis une "figure" rassurante pour lui et puis je ne risque pas de le tromper. Qui voudrait de moi franchement ? Et puis je suis la mère de ses enfants. Dans sa famille il est inconcevable que de divorcer et je pense que même si je ne lui convenais plus, il en prendrait son parti. Son manque d'assurance en lui est hyper important et sur beaucoup de choses il se repose sur moi. Par contre, il est capable de stocker des non-dits et le jour où il explose, je m'en prends plein la tête et là c'est très dur pour moi. Nos réalités de la vie, de nos façons d'être sont souvent très différentes. Dès que je lui fais une réflexion qui me semble justifiée il prend la mouche. Enfin je dis ça, mais ces derniers temps il est beaucoup plus calme par rapport à ça. Je ne sais pas ce qui a changé.

Notre vie de couple est plutôt platonique. Je ne suis pas une gourmande de sexe, mais de temps en temps ça fait du bien, c'est agréable, ça permet de garder le contact dans le couple. Ceux sont des moments de pures tendresses. Il a de ce côté un peu évolué car il était très basique. Bon j'aimerais parfois plus de folie, mais bon je crois qu'il faut que j'en prenne mon parti, ce ne sera jamais du "SEXE". Enfin bon, on a réussi à faire l'amour 2 fois en une semaine alors que nous n'avions rien fait depuis 2 mois. Pffff, du grand n'importe quoi ! Comment un couple peut-il survivre sans sexe ?

Bon je dois m'arrêter là pour aujourd'hui, le repas est prêt, mes enfants m'attendent et je veux surtout qu'ils ne soient pas couchés trop tard. De plus, j'ai d'autres choses à faire.

Mon premier jour

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